SEBA OZDOBA

Fiesta Nacional del Sol

2009-03-16T20:32:00.002-03:00

Los personajes del año

2008-12-28T18:07:00.002-02:00

APOYEN LOS NUEVOS TALENTOS

2008-10-26T17:40:00.000-02:00

PASEN Y VEAN

2008-10-18T13:55:00.002-03:00

Entrevista en "Tinta Fresca"

2008-10-18T13:33:00.004-03:00

El viernes 17 de octubre estuve como invitado en el reconocido programa radial "Tinta Fresca" que cuenta con la conducción y producción del gran periodista y amigo JOSÉ LUIS CATALDO.
"Tinta Fresca" tiene una gran trayectoria y prestigio como uno de los pocos programas radiales que tratan sobre temas educativos y culturales, un espacio que debemos apoyar y difundir.
Este año el programa tiene la particularidad de que todos los viernes se emite desde el café de la Biblioteca Franklin.

"TINTA FRESCA"
Lunes a Viernes de 18.00 a 19.00 hs
Radio Sarmiento AM1120 y FM 104.7

Lidya the tattooed lady - Groucho Marx

2008-10-14T18:34:00.001-03:00

Mi foto con un famoso

2008-10-14T18:03:00.002-03:00

SEMANARIO INSÓLITO

2008-09-28T04:12:00.001-03:00

Publicado: Pagina 8 - Non Calentarum - 28/09/08

LA REINA DEL CAFÉ CONCERT TIENE SU WEB

2008-09-19T20:56:00.002-03:00

VISITENLANNNN!!!!

Kamatrucha y otras barbaridades

2008-09-18T22:26:00.004-03:00

Día del maestro

2008-09-09T20:18:00.002-03:00

Esta es una idea para el día del maestro que salió en el non calentarum. Las ilustraciones son de Carlos Becerra

CHISTES PEDORROS RENOVADOS

2008-08-20T23:31:00.004-03:00

"Esta mina es más rápida que Usain Bolt"

"¿A quién le ganó el jamaiquino?"

"¿Quién te corre Usain?"

ESCUCHO MÁS OFERTAS EN LOS COMENTARIOS

Me la eligieron

2008-08-20T22:19:00.003-03:00

Plan Provincial de Teatro

El Vitae ya tiene los dramaturgos ganadores

El programa eligió las obras de Cristina Castro, Nélida Ballo y Sebastián Ozdoba como las mejores para llevar a escena. En unas semanas se llamará a un casting para luego ponerlas en cartelera. Los títulos parten de hechos reales.

Motivar a los dramaturgos sanjuaninos a que afiancen su actividad y darles la posibilidad de que concreten sus obras en escena es el fin de Vitae, el Plan Provincial de Teatro que ya tiene sus primeros ganadores.
Cristina Castro, Nélida Ballo y Sebastián Ozdoba son los tres sanjuaninos elegidos por un jurado profesional. El mismo estuvo integrado por Berta Kleingut de Abner, representante de Subsecretaría de Cultura; Darío Anis, jurado de la Región Nuevo Cuyo del Instituto Nacional del Teatro; y Ariel Sampaolesi, coordinador y autor del proyecto.

Lanzado bajo el lema Teatro de historias reales, Vitae estableció entre sus objetivos que las obras debían referirse a historias simples, anécdotas sencillas y situaciones idiosincrásicas, que describieran un mapa del mundo en que los personajes habitan o han habitado. Ese mundo debía nutrirse de los lineamientos propios del drama, imprimiendo un mundo distanciado.
Así fue como surgieron en primer lugar “Por amor a un hombre santo”, de Cristina Castro. Ésta tiene que ver con la historia real de una joven mujer que huye con el dinero de una colecta realizada en Albardón para la construcción del templo de San Nicolás. Pero no es una huida por su propio beneficio, sino para colaborar con una familia que vivía debajo del puente de Albardón.

Como la temática de Vitae era rescatar relatos o historias de vida de personajes argentinos, preferentemente sanjuaninos, vivos o muertos, desde una concepción estética aplicada a las artes escénicas es que “Por amor a un hombre” partió de una historia concreta que pudo recuperar a partir de lo que manifestaban los diarios de la época, especialmente diario Nuevo y La Reforma. “Más allá del público, que es una buena forma de evaluarnos, es muy importante tener la visión de alguien de afuera, de un jurado que legitima la obra”, comentó Castro, quien a su vez estará a cargo de la dirección de la obra.

En segundo lugar se posicionó “De otros vientos”, de Nélida Ballo. Este título se caracteriza por narrar la historia de una joven sanjuanina que viaja a Buenos Aires a trabajar para costear sus estudios. Al momento de hospedarse se junta con una chica porteña cuyo porvenir es algo oscuro y con la cual termina teniendo una serie de problemas. Esta obra rescata rasgos de la cultura de esta provincia como es el dulce de membrillo y algunas historias populares como la de la Difunta Correa. “Estoy muy contenta con esta posibilidad. Para mí es un milagro que se apueste al teatro y es una forma de avalar lo que todos hacemos”, señaló Ballo, quien eligió para dirigir su obra al profesor Víctor Acebedo.

La tercera elegida es “Risatropina”, de Sebastián Ozdoba. La obra es la historia de una enfermera en un día de guardia de un hospital público cuyo fin es el de sacarle una sonrisa a los internados. “La idea es levantarle el ánimo a los enfermos y estoy muy contento porque es la primera vez que a nivel personal gano un reconocimiento como éste. Es fantástico que pase este certamen en San Juan porque se va a producir teatro, se va a estimular a la creación”, destacó Ozdoba, quien a la vez va a ser el director de la obra.

Cada dramaturgo recibirá la suma de $1.500, mientras que los directores contarán con $2.500. Los montos serán percibidos al momento de estreno de cada espectáculo. Pero además, cada proyecto recibirá $4.000 para producción, que implica materiales, confección de vestuario y escenografía y logística.
Después de la elección de los dramaturgos, el siguiente paso es la realización del casting para la obra que se realizará en las próximas semanas a partir de una convocatoria abierta. Los espectáculos, una vez que se estrenen realizarán un mínimo de 12 funciones en lugares a designar.

Todo el proyecto forma parte del Plan Provincial de Teatro de la Subsecretaría de Cultura de la Provincia, que es el organismo del Estado que subsidia. A través del ciclo, la provincia apostará cada año a tres obras teatrales de autores sanjuaninos, promoverá su difusión y mantenimiento en cartel.

Fuente: Diario El Zonda

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2008-08-18T20:35:00.001-03:00

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2008-08-10T19:01:00.001-03:00

CHISTEARTE

2008-08-03T22:48:00.001-03:00

CHISTEARTE

2008-07-29T20:54:00.000-03:00

PECADOS CAPITALES

2008-07-27T20:05:00.002-03:00

CHISTEARTE

2008-07-27T19:56:00.001-03:00

PEPE BRAVO

2008-06-29T04:10:00.003-03:00

PECADOS CAPITALES

2008-06-22T02:55:00.002-03:00

publicado en NON CALENTARUM 22/06/08.-

NATALIA PELLERITTI - REINA NACIONAL DEL SOL

2008-06-08T09:57:00.002-03:00

ESTE VIDEO ME ENCANTA

2008-05-17T20:12:00.003-03:00

NON CALENTARUM - HUMOR GRÁFICO

2008-05-16T21:54:00.006-03:00

PUBLICADO EN REVISTA NON CALENTARUM - 2008

Analizando por un sueño...

2008-05-14T16:44:00.004-03:00

Hoy: “PELEANDO POR UN SUELDO”

Si tenés un sueño… ¡Apagá la tele y acostate!
Los programas están involucionando a pasos agigantados. El famoso pico de raitng es inversamente proporcional al pozo en el que se hunde el televidente.
Ahí está Showmatch y su “espiritu solidario” quién supo presentar como parte del programa el Bailando por un Sueño. Luego ese segmento se convirtió en el eje del programa. Después cuando vieron que el eje funcionaba y lo estaban usando en demasía, hicieron lo que debían, engrasarlo.

Al principio los soñadores y sus sueños tenían un escueto espacio para su difusión pero cuando la vorágine pechonalga abrió camino a fuerza sumar y sumar puntos de teleaudiencia, los soñadores no tuvieron más remedio que reclinar el asiento y echarse a dormir del lado del acompañante.

Note el lector como hoy, al teléfono, ya no se vota por el soñador sino por el famoso que protagoniza el baile (ex acompañante) Lo cual no está para nada mal. Es una forma de sincerar el espectáculo con el televidente que, en definitiva, le importa tres pitos a que comedor comunitario pretenden pintarle la pared.

¡Ah! Pero eso sí, el televidente está muy atento a la “pelea” de Carmen Barbieri y Adriana Aguirre. Y al momento de votar no le perdonó a ésta última sus exabruptos ni su actualbrupto o Ricardo García, si se quiere.

Quitado entonces el protagonismo y el valor al soñador pasamos en limpio la lista con algunos de los nuevos protagonistas de Bailando por un Sueño y sus correspondientes sueños:

Millie Stegman: Mi sueño es tener un perrito que no me orine la alfombra porque me pongo histérica. No tengo paciencia para educarlo pero me encantaría tener alguien que me mire y me diga ¡Guau!

Jesica Cirio: Mi sueño es que salga pronto la nueva ley de radiodifusión para que la gente cuando me mire se fije más en mi cuerpo y no tanto en mi talento como lo vienen haciendo.

Karina Jelinek: Mi sueño es tener sueño para poder soñar y poder cumplir mi sueño de soñar.
Belén Francese: Mi sueño sueñito es poder hacer un curso cursito para aprender a plantar plantas plantitas y regarlas con lluvias de corazones así florecen en otoño ¡Noño!

Pablo Ruiz: “El viento sopla fuerte sobre la playa mi casa esta en el cielo cerca del sol” Mi sueño es mudarme un poquito más cerca.

PUBLICADO EN REVISTA NON CALENTARUM - 11/05/08

¡¡¡ Tierra !!!

2008-05-08T16:24:00.004-03:00

Guión: Seba Ozdoba
Ilustración: Luciano Velázquez
Publicado en Revista NON CALENTARUM - 04/05/08

LLEGÓ LA POLITICA VAGINAL

2008-05-07T20:02:00.001-03:00

La inflación es un tema que desde hace años se hace eco en el espectáculo. Las actrices, vedettes y toda aquella mujer que pasa cerca de la farándula, no escatima gastos a la hora de inflarse las lolas.
Ahora que el tema es de uso corriente, “la inflación” ya pasó de ser una novedad a ser una necesidad. Ninguna sale en la tele si no está dispuesta a ponerle el pecho siliconado a la dura realidad

Pero resulta que también se instaló el tema de los cortes de rutas, y el vedetterío no se quiere quedar afuera. Es por ello que hoy, la moda de las mujeres de conchero portar, es recortarse la ruta. Sí, la ruta que conduce al amor, la misma ruta que actualmente, a la altura del peaje, ya no reclama un recorte de pastizales sino un rejuvenecimiento quirúrgico total.

También en la república femenina de la estética, los ministros van pasando y los desastres van quedando, y si quieren tener una economía estable, deben aplicar medidas que hagan de esta zona, un lugar siempre novedoso para promover el turismo y no quedar en el olvido.

¿Por qué lo hacen? Se preguntan los analistas en política vaginal, tratando de dilucidar esta nueva tendencia de las productoras y exportadoras eróticas nacionales.
Algunas dicen que para estrechar vínculos y fortalecer las relaciones carnales, tanto interiores como exteriores.
Otras sostienen que sufren de ciertas inhibiciones o retenciones que no les permiten alcanzar un placer mayor.
Las más osadas, y tal vez más sinceras, cual empleadas públicas, aseguran que viven de el estado (del estado de su cuerpo).

Así es como la inflación, las retenciones, el rejuvenecimiento y el cambio permanente del gabinete, inciden en el comportamiento vedetteril. Las chicas, lisa y llanamente, quieren que su universo corporal esté siempre limpio, prolijamente depilado por completo, firme en todas sus curvas y con toda la flexibilidad, tal como lo reclama el democrático gobierno masculino.

Mientras tanto, esta política vaginal, que beneficia directamente a los sectores quirúrgicos de la población, está cada vez más instalada y haciendo estragos en lo poco que queda de contenido en la cúpula cerebrodirigencial. La “culocracia” que asomaba como modelo de país hasta hace menos de un mes, sufre esta semana el levantamiento y pico de raiting de su oposición. Y es que la nueva política, la vedetteril, está hecha concha…

¡Buenas noches América! Y sepan disculpar pero…

2008-05-01T21:25:00.001-03:00

EL SHOW COMIENZA OTRA VEZ, OTRA VEZ, OTRA VEZ.

Arrancó el Bailando por un Sueño y en el gobierno, al mejor estilo del jurado, levantaron su puntaje y fue un 10.
Diez mil motivos para que se deje de hablar tanto de política y un poco más de espectáculo. Los programas de televisión a partir del lunes comenzaron con su programación habitual, repetir y soplar, lo que se ve en Showmatch.

Y lo que tenemos para ver es más de lo mismo. No me refiero a lo equivalente del año pasado sino a lo mismo que veníamos viendo por TV en este último tiempo. Algo más o menos parecido al conflicto del gobierno con el campo.

Si no me cree o todavía no pudo asociarlo, tenga en cuenta los siguientes temas a desarrollarse en la pantalla chica:

• Inicio de la temporada en la carnicería de la competencia mediática, léase Showmatch.

• La puja de los productores del campo televisivo por retener un punto más o menos de raiting.

• Oferta de las mejores nalgas de la farándula al precio más económico para el espectador y más rentable para el productor.

• Crítica desmedida del artista mediante el uso de un jurado de opinión y de observación de medios, junto a su correspondiente y piquetera respuesta.

• Exposición y muestra de ubres desde todos los ángulos posibles. Búsqueda de su fuga a través del alambrado del corpiño.

• Rebaja de lomos y puntas de espalda. Facilidades de pago mediante el sistema de descalificación de la persona.

• Reivindicación de la lucha contra la discriminación mediante el uso y exposición de personas factibles de ser segregadas. Por este motivo se advierte que este año en Showmatch se suspenderán las agresiones de Tinelli hacia Larry, por ser gordo e hincha de Boca.

• Bloqueo de las rutas que conducen la imaginación hacia el cerebro del televidente. Desabastecimiento de ideas.

Algunos de estos puntos, que lamentamos no sean de sutura para cerrar la pantalla definitivamente, son los que componen esta televisión que nos gusta tanto. Ahí está la “competencia” de algunos que bailan para realizar un digno sueño y de otros que sueñan con realizar un baile digno.

Bueno, pero viendo el lado positivo, en algunas casas Showmatch contribuye al ahorro energético ¿o no es un buen motivo para apagar la tele?

¿LO DIGO, NO LO DIGO? ¿LO DIGO, NO LO DIGO?

2008-05-01T21:20:00.003-03:00

Lo digo… ¡Carajo, mierda! Volvió Mirtha.

¡Ajá! La tele chorrea glamour, Mirtha está otra vez en pantalla. ¡Buen provecho!
La señora de los almuerzos sigue alimentando la televisión, dándole de comer a la gente e interrumpiéndola entre bocado y bocado.
Los invitados dicen que hay que aprovechar los cortes, no los comerciales, sino los cortes de carne que pueden llegar a ligar en estos momentos de desabastecimiento.

¿Cómo será ir a comer a lo de Mirtha? ¿Habrá que llevar algo para el postre o eso sería de mal gusto?
Y es que para el ciudadano común, el que se sienta del otro lado del televisor, es difícil saber que cosas rompen el protocolo en semejante producción.

Sabemos que apoyar los codos en la mesa, eructar, hacer uso del mondadientes o sorber la sopa con un ruido estrepitoso nos descalificaría inmediatamente como comensales de la TV. Pero en la mesa de Chiquita Legrand seguramente habrá que cumplir con ciertas normas de calidad ISO 9000, que no sólo nos resultan ajenas sino que además nos producirían una úlcera gástrica duodenal.

Si bien la presencia de Mirtha en la mesa debe ser eclipsante, no creo que aquellos que le damos sus puntos de raiting estemos dispuestos a descartar una buena sopada de pan en el tuco por salir en pantalla.
Aunque la realidad nos muestra que mucha gente sueña con almorzar en lo de Chiquita mientras que otra sueña con almorzar, no más…

Nos guste o no, la señora es la diva del mediodía y siempre le echamos una miradita para ver quienes están sentados a la mesa. Nos sentimos identificados con lo que vemos, sobre todo con los que sirven la mesa, ya que de una manera u otra nosotros también le damos de comer a los famosos.

Si bien, como dice Mirtha, el público se renueva, las buenas costumbres se han transformado en aquellas viejas costumbres. Y es por ello que los jóvenes de hoy podrían sentirse ajenos e incómodos con tanta formalidad.
En fin, o el programa está muy alejado de los televidentes o a los televidentes nos queda lejos ir a comer a lo de Mirtha. En ambos casos y por las encuestas a boca de urna, hoy por hoy, ninguno tiene ganas de hacerse el Robocop y cuidar que no se escape el mínimo detalle.
Porque en cuanto a Chiquita, no se le escapa nada, y cuando decimos nada, nos referimos también a eso tan escatológico que está pensando, o ¿usted se la puede imaginar a Mirtha luchando por librar en dura batalla aquello que durante el programa no asimiló? Seguro que no…

EL CHÁVEZ DEL OCHO

2008-04-19T21:50:00.009-03:00

Y sí, el apodo no es cosa nueva, lo que cambia es su interpretación. Por supuesto que de niño pobre, huérfano e inofensivo, el presidente venezolano no tiene nada. Lo que es peor, Chávez viene siendo el señor Barriga, el dueño de la vecindad latinoamericana a quien le escapamos para no pagarle la renta… aquella que dicen le ayudó a financiar la campaña de la Bruja del 71*.

Chávez es astuto como la Chilindrina y reparte sopapos cual Doña Florinda. Desde la palabra cree saber más que el profesor Jirafales pero desde los hechos es bruto como Don Ramón. Por momentos es envidioso como Quico, y sacando a relucir su capital energético, da cuenta de que lo único que le importa es el poder y la perpetuidad.

Como en el mejor momento de Chespirito, hoy Hugo Chávez es visto por millones de ciudadanos de distintos países. Algunos caerán en el error de decir que vive en un barril, pero si observamos que hoy el precio del petróleo supera los cien dólares, es necesario decir que vive por el barril.

A modo de aclaración y debido a mi fanatismo por el Chavo del Ocho debo decir que no hay nadie más lejano al Chavo que Chávez.
Que mi personaje mexicano favorito no vivía en un barril sino que se escondía en él cuando algo lo ponía de mal humor. Que dormía un día en una casa y otro día en otra según le brindaran espacio y comida.

…Y otra vez la comparación, un presidente que se esconde tras un barril y que va a parar a la casa de quien le da de comer.

* El autor de la presente menciona en este caso el “71” haciendo una comparación con el pensamiento del pueblo sobre estos temas y el significado del “71” en los números de los juegos de azar.

Ilustración: Luciano Velázquez - Revista Non Calentarum.

EL CUYO DEL MUNDO

2008-04-19T21:27:00.016-03:00

La foto es de Marcos Carrizo ¿qué tal?

Se rebeló la granja y se embaló la Cristina

2008-04-18T20:11:00.003-03:00

LA YEGUA RELINCHA, LAS VACAS MUJEN Y EL TREN BALA.
FOTO: www.dejaelpacoahora.com.ar

¡Ajá! ¿Cómo hacer humor y hablar del tren bala sin asociarlo al sexo y a la homosexualidad?
Reconozco que es tentadora (la asociación.)

Vivo en una sociedad machista y homofóbica en la que habitan reconocidos profesionales que van a los boliches “gays” en busca de eso, que por machistas, sus mujeres les niegan puertas adentro… bien adentro. Pero todo se tapa, incluso el veloz negociado en el que nos metió este gobierno para viajar en un tren, de un balazo por Buenos Aires, Rosario y Córdoba.

¡Si llega a Córdoba! ¡Pará la moto varón que la Docta se subleeevó!
Resulta que el gobernador Schiaretti le guiñó un ojito al campo y Cristina le echó la falta. Total las cartas con los mejores palos las tiene ella aunque los “sojaboys” nos acaban de demostrar que si ellos quieren, se plantan en el paño, cortan el juego, se llevan el mazo y encima nos tiran los porotos.

En medio de todo ese lío y en este tradicional y atractivo juego argentino alguien gritó ¡Truco! Era un tal Lousteau, a quien no tengo el gusteau de conocer personalmente.
- ¡Truco… perdón, digo tregua! – Dijo el ministro de economía sobre una melodía compuesta por cacerolas. Acto seguido, poniendo un nuevo mazo sobre la mesa, ofreció jugar al juego que le serviría, entre otras cosas, pa’ entretener a la peonada mientras la patrona levantaba vuelo rumbo a Francia.

Desde el avión se podía ver como quedaban atrás aquellos días de paro, aquellas manifestaciones de apoyo, aquellos actos multitudinarios y aquellos pequeños actos fallidos. Se fue como para tener unos días SÁBATicos, unos días libres sin cuasi censura.

Allá la esperaba, paradójicamente, otra marcha. Seguramente más importante que las organizadas por el PJ. También una mesa, otra muy distinta a la del truco, y un comensal mucho más mediático, para comenzar con su programa “Almorzando con Le Gran Sarkozy” almuerzo que, por cierto, pagaremos nosotros.

¿Si habremos visto los almuerzos, no? Pero parece que ha sido en vano. Tantos menúes en pantalla y nosotros que sin carne no sabemos que cocinar.
Y finalmente nos comemos el cuento. Los mismos cuentos que nos hacen los medios de comunicación, que por suerte se van a terminar con la puesta en marcha de la nueva oficina de Observación de Medios, gentileza de la Señora Presidenta Cristina Fernández de Kirchner.

Perdón, me fui por las ramas. Ya me parezco a Tarzán, ando por las ramas en bolas y a los gritos, ¿no le pasa?
Ahora sí, la respuesta: Casi no se puede hacer humor con el tren bala sin asociarlo al sexo. Nos están metiendo un revolver ahí, donde termina la espalda, y para juntar la plata vamos tener que entregar nuestra humanidad, entendiéndose por humanidad, en este caso, el tujes.
Relájense y gocen que la vida es linda y pasa muy rápido, como volando en un tren que va desojando los porotos que supimos conseguir.

NO SERÉ FELIZ PERO TENGO UN BLOG

2008-04-06T08:43:00.003-03:00

Paulina Rotman publica hoy una nota para DIARIO DE CUYO sobre los blogs y me tocó en suerte ser uno de los entrevistados.

Los invito a ver la nota haciendo click acá.

Piquete va, paro viene y el humor entretiene.

2008-04-06T07:54:00.001-03:00

Me preguntaba qué pasaría si los humoristas hiciéramos un paro.
¿Qué pasaría si los grandes humoristas, los terratenientes de la joda, los pooles de la risa, como las contratapas de los grandes diarios y los grandes cómicos teatrales, radiales y televisivos fueran al paro?

¿Qué pasaría si marcháramos los medianos y pequeños humoristas de las provincias en reclamo de mejores sueldos y mayor reconocimiento?
¿Qué pasaría si los humoristas de todo el país cortáramos las rutas y dejáramos de abastecer con buena onda al pueblo?

¿Qué pasaría si la gente de buen humor se callara, si la gente con cierta chispa se amargara, si la gente que te regala una sonrisa cuando te atiende se sumara a los cortes de ruta?
¿Sería esto responsable, sensible, sincero y razonable? Sí, por supuesto que sí. O ¿acaso no es el humor el rasgo distintivo de un pueblo? ¿No es el humor el que mejora la circulación y la salud de las personas? ¿No es el humor el que nos hace más llevadera la vida?

¿Y por qué entonces no defender nuestro trabajo con las mismas herramientas que utilizan gran parte de los que se sienten damnificados?
Muy sencillo, porque lo que nos importa es el humor y porque hacemos humor por amor al humor y con amor.
Pero ¿cuántos sojeros ha visto que siembren campo por amor a la soja? ¿Cuántos ganaderos crían su ganado por amor a la vaca? ¿Cuántos arroceros son apasionados de su grano?Hablemos a calzón quitado señores y celebremos la aparición de este blog

HORÓSCOPO CHINO - el año de la rata

2008-02-17T15:47:00.004-02:00

Cerdo: Semana de altibajos. Si tiene cucheta un día dormirá arriba y otro día abajo. Pero siempre solo, lo deja su pareja.

Conejo: Aproveche la semana para poner orden a su vida. Empiece por cortar relaciones con el amante de su pareja.

Gallo: Cuide la garganta, el cambio de clima lo tendrá a mal traer. No guarde cosas que no necesita, espútelas.

Perro: En el caso del perro su mejor amigo es el hombre. ¡Cuidado! Esta semana lo mea un perro.

Tigre: Nuevos descubrimientos para el tigre gracias a la influencia del cerdo. Descubre un dolor que antes no tenía, una deuda que pensaba que había pagado y también lo descubren haciendo eso que usted hace y que no quiere que lo vean. ¡No sea cochino!

Dragón: Le salen ampollas por no guardar silencio. Por abrir la boca se quema escupiendo fuego. No busque la aguja en un pajar vaya primero al costurero.

Mono: Semana de conquistas. Conoce una chica bien mona y le hace monadas. Si va a comer banana no tire la cáscara al piso ni mucho menos la banana.

Caballo: El que mal anda va a parar al matadero. Decídase o toma la pastilla o se queda en el establo comiendo alfalfa. Cuídese porque ya no está para esos trotes.

Buey: El buey solo bien se lame. Si quiere que la gente se le acerque deje de lamerse y péguese un baño. ¡Sucio buey!

Cabra: Semana bien chiva para la cabra. Abra cadabra, un mago le hace magia y le corta una pata.

Serpiente: Tenga mucho cuidado con la gente que se acerca a usted por interés, excepto que trabaje en una compañía financiera, claro...

Rata: ¡¡Ratatatatat Ratata!! Si sigue comiendo va a explotar. Semana para empezar la dieta y aflojarle a los porotos, sobretodo para cuidar la salud de los que viven con usted.

LOS SIETE PECADOS CAPITALES DEL ROCK ARGENTINO

2008-02-17T15:24:00.002-02:00

1. LA PULCRITUD
Músico limpio no hace música. El baño te será eternamente ajeno.

2. LA INESTABILIDAD
Para un músico siempre estará todo bien, loco.

3. LA ABSTEMIA
Un buen músico debe tomar bebidas con alcohol o en su defecto parecer que lo hace.

4. LA REPARACIÓN
Siempre que rompas una guitarra deberás dejarla tirada. Nunca la repararás o en lo posible tratarás de que nadie se entere que lo hiciste.

5. LA COHERENCIA
En toda entrevista lo absurdo de tus respuestas dependerá siempre del subgénero que interpretes.

6. LA ELEGANCIA
El buen gusto por la ropa se irá perdiendo conforme aumente tu popularidad.

7. LA CREATIVIDAD
Luego de tu pico máximo de popularidad te abocarás a cantar temas de otros autores, eso sí, siempre en calidad de homenaje.

5 INDICIOS PARA SABER SI VAN A LEVANTAR TU NOVELA FAVORITA

2008-02-17T15:10:00.002-02:00

1. Si ya pasó el segundo capítulo y todavía no hubo escenas de sexo o seducción ¡La van a levantar!

2. Si el galán de la novela no sale fotografiado en las revistas intentando pasar desapercibido ¡La van a levantar!

3. Si a la semana ya la cambiaron de horario tres veces ¡La van a levantar!

4. Si ves que los personajes empiezan a sufrir accidentes y morir deliberadamente ¡La van a levantar!

5. Si a la actriz protagonista de tu novela favorita la encuentran bailando sola en un boliche ¡La van a levantar!

AHORA ESTOY EN EL AIRE

2007-09-27T14:29:00.000-03:00

EL SHOW DE LA MAÑANA

Hago sufrir gente desde las 8:30 a las 13:00
de lunes a viernes por RADIO SARMIENTO
AM 1120 y FM 104.7

También podés escucharme por internet entrando a la página www.diariodecuyo.com.ar y haciendo clik en el logo de RADIO SARMIENTO

ESCUCHAME !!!

NUEVA PAGINA PARA LA BIBLIOTECA TEATRAL HUENEY

2007-05-02T12:51:00.000-03:00

VISITÁ LA BIBLIOTECA TEATRAL HUENEY DIRIGIDA POR EL MAESTRO HUGO SACCOCCIA
www.bibliotecahueney.com.ar

Números de la Quiniela

2007-04-18T08:22:00.000-03:00

Estando en el programa el "loco del pueblo" realizabamos sorteos con una particularidad muy original. La gente nos daba sus tres últimas cifras de su documento y con esos números le baticinábamos lo que soñaría por la noche. Al revés de los números de la quiniela con la diferencia de que los míos nunca fallaban.
Aquí están y estos son:

00 PECESITO DE FUENTE
01 ABEJA DIABÉTICA
02 AGUILA RELLENA
03 ALAKRÁN NEURÓTICO
04 ANACONDA CON ARTROSIS
05 ANTÍLOPE CALVO
06 ARAÑA TEJEDORA
07 ARDILLA PRECAVIDA
08 AVESTRUZ CON HEMORROIDES
09 BABOSA MIMOSA
10 BACALAO CARNICERO
11 BALLENA HUECA
12 BISONTE DESCAMISADO
13 BOA CONSTRUCTORA
14 BÚHO REPRESOR
15 BUITRE PERIODISTA
16 BURRO CON VIAGRA
17 CABALLO DE POLO
18 CABRA LOCA
19 CACATÚA TIMORATA
20 CAMALEÓN ESTERIL
21 CAMELLO VERDULERO
22 CANARIO AFÓNICO
23 CANGREJO DESORIENTADO
24 CANGURO BOXEADOR
25 CARDENAL ONANISTA
26 CASTOR PIANISTA
27 CEBRA EN PIJAMAS
28 CHANCHO INMUNDO
29 CIENPIÉS DESCALZO
30 COCODRILLO CHETO
31 COMADREJA LINYERA
32 CONDOR PASA
33 CONEJO NEGRO
34 COYOTE BOLAS TRISTES
35 CUCARACHA BIÓNICA
36 DELFÍN TRAGASABLES
37 ELEFANTE DE DOS TROMPAS
38 ERIZO METE PÚA
39 ESCARABAJO EN DECÚBITO DORSAL
40 FLAMENGO RUMBERO
41 FOCA ILUMINADA
42 GALLINA MILLONARIA
43 GALLO EN LA GARGANTA
44 GANSO INTENDENTE
45 GARRAPATA ASESORA
46 GATO BARATO
47 GATO MONTÉS EN CELO
48 GOLONDRINA PESIFICADA
49 GRILLO CON INSOMNIO
50 GRULLA KARATEKA
51 GUANACO MINERO
52 HALCÓN DE BALCÓN
53 HIPOPÓTAMO CON GASTRITIS
54 HORMIGA EBRIA
55 HURÓN PERONISTA
56 IGUANA ALOCHÓLICA
57 JABALÍ CON PIE DE ATLETA
58 JIRAFA ENANA
59 KOALA LAVACOCHES
60 LANGOSTA ANCHA
61 LEÓN AFRANCESADO
62 LOBO LÚDICO
63 LOMBRIZ MULTIORGÁSMICA
64 LUCIÉRNAGA FUERA DE SERVICIO
65 MARIPOSA TECHNICOLOR
66 MONO MANCO
67 MOSCA POBRE
68 MOSQUITO CIZAÑERO
69 MURCIÉLAGO SORDO
70 NUTRIA BAÑADA
71 OSO OLOROSO
72 PANTERA HERMAFRODITA
73 PERDÍZ FRACASADA
74 PERRO ENAJENADO
75 PINGÜINO MENTIROSO
76 PIOJO CIRCUNCIDADO
77 POLILLA CLAUSTROFÓBICA
78 PULGA CON DIARREA
79 RANA TITIRITERA
80 RATA MEZQUINA
81 RATÓN PARANOICO
82 RINOCERONTE CORNUDO CONCIENTE
83 SALTAMONTES PEQUEÑO
84 SANGUIJUELA BEATIFICADA
85 SAPO DE BRONCE
86 SERPIENTE TRAICIONERA
87 TERMITA CONSERVADORA
88 TERO COJO
89 TIGRE SALTARIN
90 TOPO PEREZOSO
91 TORO INFIEL
92 TORTUGA EN PATINETA
93 VACA DIPUTADA
94 VENADO EN ÉPOCA DE CAZA
95 VICUÑA MAKENA
96 VINCHUCA VIVIDORA
97 VIZCACHA VAGA
98 YEGUA DEGENERADA
99 ZORRO GREMIALISTA

MI PREFERIDO EL 25

La capacitación a la orden del día

2007-04-16T09:05:00.000-03:00

¿Han notado la cantidad de cursos de capacitación que existen? Es una realidad, existen más especialidades que especialistas. Tanto es así que ahora es imprescindible hacer un curso de capacitación para hacer cursos. Y mientras cursa dicho curso debe esperar que el mismo vaya por buen curso y sea de una amplia temática, ya que de lo contrario, si luego de ese curso usted aspira a entrar en algún concurso, deberá realizar un nuevo curso referente a participación en concursos.

Por su parte los organizadores de cursos han hecho un curso de creatividad para incorporar sinónimos con el fin de hacer más interesantes y atractivos dichos eventos. Por ejemplo no es lo mismo el estatus que nos da asistir a un congreso que a una charla, por más que el congreso sea de actualización en cocción del huevo en aceite y la charla sobre prevención en salud.
También podemos asistir a una jornada, un ateneo, un seminario, un simposio, un taller o como le decíamos antiguamente a una clase. Lamentablemente el término “clase” parece haberse perdido o mejor dicho malgastado, y es evidente por el mal uso que se le da en la actualidad. Existen muchas clases de clases para todas las clases.

Y de la mano de los cursos aparecen los rótulos. Esos membretes, que a mi juicio, pronto deberemos llevar pegados en la frente para decir lo que somos o hacemos.
Yo recomendaría ponernos un sello o un tatuaje temporal porque con tantos cursos seguramente debamos cambiar de rótulo con frecuencia y así no habrá presupuesto que alcance.

Identidad incapacitada.
Cuando simplemente se nos pregunta ¿Usted qué es? seguramente contestamos dando detalles de nuestro título académico, de nuestra ocupación laboral, o de nuestro parentesco con alguien reconocido. Yo soy doctor, yo soy ama de casa, yo soy carpintero, yo soy el sobrino del hijo, del primo, del nieto de un vecino del presidente.
¡Y eso está bien!
Imaginen si dijéramos, Yo soy un mamífero compuesto en un 70% de agua y con un coeficiente intelectual superior al de los animales pero de lo cual no puedo dar muchas evidencias certeras debido a mi comportamiento y al de mis pares en los últimos siglos.
Pero esto último nos traería un sin fin de problemas que seguramente quisiéramos evitar ya que hemos pagado muy caro por el curso de “cómo solucionar hasta el más simple problema”.

Otro síntoma que denota la exagerada capacitación que tenemos es la acumulación de certificaciones de lo que sea con tal de engrosar nuestro currículum vitae. Y cuando nos presentamos a un trabajo encontramos que junto al certificado de operador de PC incluimos el de decorador de peceras.
Usted que está a punto de realizar un curso para sumar experiencia y / o tener un mayor puntaje profesional, un detalle muy importante que no debe olvidar es que cuanto más lejos de su lugar de residencia realice dicho curso mayor nivel de importancia tendrá el mismo. No es lo mismo decir que asistió al congreso del habano en la Habana que a una jornada de seguridad social en la municipalidad de su ciudad.

La peor capacitación es la que no se hace.
Si usted tiene la capacidad para capacitarse pues capacítese, porque esa capacitación le brindará mayor capacidad para capacitarse nuevamente, y recuerde que mientras usted se capacita, capacita también al capacitador, quien si perdiera la capacidad de capacitar a sus capacitados dejaría algún día de capacitar, y luego ¿Quién nos capacitará?

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Habemus Papa

2007-04-16T09:00:00.000-03:00

2007-04-16T08:54:00.001-03:00

2007-04-16T08:36:00.000-03:00

Fotos Magicómicos

2007-04-13T09:44:00.000-03:00

"Desonanizarte" por los aconsejales

2007-04-13T09:35:00.000-03:00

Los aconsejales era mi sketch preferido. Lo hacía junto a Ariel Sampaolesi (Marcelo Arán) y Mónica Beatrice (deputada López Guerrera) en el programa "El loco del pueblo" que se emitía por Radio Sarmiento.

Los personajes hablaban mal al propósito y aconsejaban sobre cuestiones comuestas:

LV5 RADIO SARMIENTO transmitiendo en cadena provincial junto a Radio Nisíaco y FM Aquí tiene el agrado de presentar a los aconsejales Marcelo ARÁN y Marcelo CIBIA junto a la deputada Mariana López Guerrera en “DESONANIZARTE” directamente desde el café Varela Varelita de Florencio Varela.

DESONANIZARTE
Diez sanos aconsejos para reducir el onanisismo en tu organismo

Ariel.- Buenas tardes a todos los que se emprestan a la difícil empresa de la escuchación de programas radeales como este o otros semilares. Como siempre nuestro especial saludo y agradecimiento a Julio Bocca por aceptar siempre bailar con la más fea.
Vamos a dar comienzo al tema de hoy, no sin antes hacer un aclaramiento:
Pueda de ser que algún oyente o oyenta se sienta ofendido o ofendida con la temática a abordar, es por ello que le recomendamos ¿qué cosa deputada? Buenas tardes.

Mónica.- Buenas tardes Marcelo. Y le recomendamos entonces a la oyencia el apartamiento de su receptor o el apagado o switch offeado del mismo. Pero para mayor seguridad si usted no desea DESONANIZARSE es más mejor que desenchufen la radeo.
No ostante vale el aclaramiento de que a pesar de los aconsejos que brindemos, nuestro equipo se ha declarado PRO ONANISISTA, y hablando de ello buenas tardes Marcelo.

Seba.- Buenas tardes deputada y que importantoso es el aclaramiento oyencial antes de que comencemos a darles los aconsejos. Es para destacar, que siendo nosotros PRO ONANISISTAS, estamos completamente abiertos a que nos introduzcan otras líneas de pensamientos. Es por ello que en el día de la fecha de hoy podemos decir que vamos a aconsejar con el ejemplo tal como corresponde.

Ariel.- Si me permites Marcelo, cabe decir también que estos aconsejos surgen de la propia iniciativa oyencial, quienes nos llaman y nos proponen temas sobre los cuales quieren ser aconsejados. Es por ello y de tal modo que para hoy hemos elegido el ONANISISMO, que es un tema tal vez controvertido pero que no debemos dejar de tocar.

Mónica.- Y sin más preambulamientos y coladepajamientos vamos a dar comienzo a el tema que hoy nos convoca esperando que al finalizar el mismo no nos inviten a retirarnos del eter radeoafónico. Te pido Marcelo entonces comiences a introducirnos en el mismo.

Seba.- Si tú eres o sueles ser de aquellos que del ONANISISMO rinden culto y práctica y no sabes como hacer para abandonarlo ya sea por gusto o por vicio, este aquí algunos aconsejos para DESONANIZARTE.

Ariel.- Lo primero que debes hacer si eres creyente o no, es pedirle a tu Dios, cualquiera fuera o fuese tu creyencia, mil perdones por tu pescado lujoso o lujerioso como comun mente se dice.

Mónica.- Recuerda que el solicitamiento perdonístico debes de realizarlo con todo tu corazón y serte bien fiel a tus más bajos instintos y sentimientos.
No tendría goyete o gollete, mentirle o engañarle, pidiendo perdón o disculpas, por algo que no está mal o bien.

Seba.- El segundo aconsejo es el perdonamiento personal o autoperdón.
Es común que luego de haber caído o haber pasado por un estado de ONANISIDAD tengas o esperimentes un sentimiento de culposidad y suciedad. Es por ello que en ese o en otro caso lo primero que debes hacer es autolibrarte un salvoconducto para limpiar tu conciencia y proceder a un pronto eliminamiento de culposidades.

Ariel.- Evita Perón estar solo. La soledad no es buena consejera ni buena cantante pop. Desarrolla actividades que te distraigan la mente. Pojemplo: La Música.

Mónica.- ¡Que linda la Música Marcelo para distraer la mente y alejar el ONAISISMO del organismo! ¿Qué me recomiendas en cuanto a la música?

Ariel.- Pojemplo… Tocar el órgano sería muy apropiado, aunque la flauta o el clarinete no estarían tan mal tampoco ¿eh?

Seba.- Es así. Otro aconsejo es mantener una disciplina de lectura de libros de autoayuda. Eso te va a fortalecer cuando te venga la tentación y distraerá tu mente cuando se haya ido la tentación y háyase llegado la obligación.

Mónica.- ¿Y en cuanto a la lectura que me recomienda aconsejal?

Seba.- Bueno muchos son los tétulos de libros de auto ayuda que podemos recomendar, pojemplo: Electromecánica del automotor y Donde poner el tornillo son libros sugerentes que auto ayudan o ayudan a tu auto como común mente se dice ¿no?

Ariel.- Evita Perón ver televisión o películas con contenido sesual u eróstico.
Tienes que desestelevisearte o sacarte el vicio de la televisión con contenidos subidos de tonos o que erotisionan tu contenido amoral.

Mónica.- Busca congregarte en algún grupo de gente con tus mismas inquietudes. De esta forma te alimentaras de la palabra de tus semejantes y encontraras en ellos un reflejo y una ayuda para tu DESONANIZACIÓN.

Seba.- El siguiente aconsejo dice así y es el número 7. Rompe o quema si quieres todo tipo de Material con contenido sesual/eróstico que tengas almacenado en tu casa.
Pojemplo: Enchufes macho y hembra, lapicera y capuchón, escobillón y cabo, jabón de TOCADOR o el tocador propiamente dicho.

Ariel.- Evita perón Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos lo esperes te pueden mandar un archivo con tono pornográfico. Es preferible un naufragio en la net a tiempo que una navegación constante en las redes del delito cibernético.

Mónica.- El 9 dice así: Si tienes amigos que prastican el ONANISISMO, no los frecuentes. En casos como este las plantas o las mascotas como el canario, pueden ser mejores amigos y compañía para evitar el ONANISISMO o acogotamiento gallinaceo.

Seba.- Por último Si prometistes no darle la mano a tu mejor amigo o amiga y vuelves a caer en la prástica ONANISÍSTICA, no te des por vencido y vuelve a comenzar de nuevo desde el aconsejo numero uno. Porque en cada uno está acabar con cualquier autoflagelo.

Ariel.- Y con está frase que me acabas de dar colega, creo que resumes todo lo que estos aconsejos tienen por la finalidad. ¿Por qué no me la repites Marcelo?

Seba.- Está en cada uno acabar con cualquier autoflagelo.

Mónica.- Es así, y así es como yo me voy, acogiéndome al aconsejo de Marcelo que sanamente por la colación me acaba de brindar. Mociono para que con la del aconsejal Cibia nos vayasemos todos.

Ariel.- Le apoyo la emoción y nos vamos con esa, que acaba de dar sobradas muestras de lo poco que se necesita para poner fin al flagelo ONANISÍSTICO. Solo depende de ti así que ¡suelta ya! Y de una vez por todas agarra la manija de tu vida…

Fotos Don Mago

2007-04-13T09:09:00.001-03:00

Humor negro

2006-05-02T11:07:00.000-03:00

Sobre una idea mía vaya este dibujo realizado por Aco

MIS FRASES

2006-05-02T10:27:00.000-03:00

En mi familia jamás se corrió la coneja, mi finado abuelo ya se la había comido.

Todo desarrollo puede ser llevado adelante si con anterioridad tuvimos la precaución de realizar su previo enrollo.

Lo que más me molesta de los actores es esa maldita costumbre que tienen de querer hacerse ver delante de la gente.

Siempre luche por ser alguien en la vida. Ese soy yo, alguien que ha luchado toda su vida por ser alguien.

Una vez fui a un recital de Sandro que me quedó grabado porque me obligaron a comprar el disco con sus canciones.

Otra de las leyendas que circula por ahí no ha podido ser atrapada aún así que esperaré a que deje de circular para alcanzarla y saber de que se trata.

En nuestro país existe la tendencia, tendenciosa por cierto, de tender telas en tiendas textiles teniendo los tendederos tendidos para tal fin.

Personalmente no me gusta decir que soy pobre sino que últimamente ando de patrimonio desierto.

HUMOR CORTITO

2005-12-31T18:26:00.000-03:00

Matemáticamente.
“El éxito en una relación matrimonial es directamente proporcional al fracaso en una relación extramatrimonial.”

La transmutación vegetal.
Cuando la novia ingresa camino al altar él espera.
Cuando la novia le toma el brazo él se hace el banana.
Cuando la novia dio el sí, él ya es un nabo.Con los años entre ellos no pasa naranja y todo les importa un pepino.

Magia Negra.
Muy desconsiderado el mago. Partía las chicas al medio y luego ni siquiera las llamaba por teléfono.

Hipotéticamente.
Si los judíos bautizaran a los niños con agua bendita el rabino pondría a varios chicos apiladitos uno sobre otro, y de un solo chorrito, todos a la vez, serían bautizados.

CARTA ENTREABIERTA A LOS HUMORISTAS

2005-12-27T19:35:00.000-03:00

Estimados Humoristas: ¿Cómo están?
Yo bien. Aquí ando apelando a vuestra solidaridad y con muchas ganas de que a través de este contacto me conozcan y me recomienden para publicar en algún diario importante del país, que sea.

Escribo humor, no me cuesta para nada ya que siempre consigo que alguien me preste papel y lápiz.
Como humorista no me conoce ni el loro pero yo no me hago problema porque mi humor está más orientado a los mamíferos que a los plumíferos.
Los que han leído mis trabajos se han reído mucho fundamentalmente porque no creen que a alguien pueda gustarle lo que escribo.

Sé que tal vez éste pedido pueda resultar un atropello pero les aseguro que el impacto les dolerá mucho menos que los golpes que me propina mi mujer.
Ella no cree que yo pueda triunfar con el humor, y yo tampoco, pero a pesar de eso estoy orgulloso de ella porque al menos me enseñó a seguir intentando. ¡Sigo intentando que no me grite, que no me pegue y que no me mate!

Entiendan que no es mi intención robarles el puesto, puesto que apuesto son más apuestos que yo. Me conformaría con que alguno me recomiende para escribir aunque sea los números de página.
Soy idóneo tanto para la gráfica como para la radio y la televisión ya que trabajé muchos años haciendo carteles en la sección Audio – TV. de un hipermercado.

Actualmente empecé a escribir mis memorias y estimo que en tres minutos más termino así que para cuando reciban éste mensaje ya estaré a vuestra entera disposición.
Ahora vivo en San Juan. Les aseguro que aquí he intentado trabajar pero nunca tuve éxito. De hecho, me puse una bodega, contraté un enólogo pero nunca vino.
Luego puse una veterinaria con un socio pero me metió el perro. Después Intenté vender ballenitas en los colectivos pero se morían porque pasaban mucho tiempo fuera del agua.

Mi mamá, incondicional, como buena Idishe mame, me animó a seguir adelante ya que así se le hace más fácil acertar las patadas que me da donde termina la espalda.
Recuerdo que una vez me dijo que yo era un niño índigo, yo le dije que estaba loca y me pegó tanto hasta que los moretones me pusieron del color mencionado.

Me gustaría enviarles algún material para que me digan si es cierto eso de que tengo talento y si es así me tiren alguna línea ya que pronto voy a tener que vivir de la pesca.
Hablando un poco en serio les pido que consideren la posibilidad de que me recomienden para algún trabajo ya que según mi familia de esa forma contribuirían a bajar la tasa provincial de homicidios agravados por el vínculo.

Les ruego reenvíen este mensaje y me contesten en la brevedad.
Ahora los dejo porque también tengo que enviar otros mensajes similares apelando a la solidaridad de los estimados promotores, estimados cocineros, estimados vendedores, estimados camioneros...

Saludos desde San Juan.
Sebastián Ozdoba.
Un talento que está rompiendo el cascarón... Con los huevos ¡ya terminó!

Esta es la famosa carta que me hizo conocer tantos talentosos profesionales y que me abrió las puertas al humor gráfico. La cantidad de humoristas que respondieron, muchos de ellos hoy queridos amigos, superó mis expectativas. Más de 100, de todo el mundo.

En la imágen se ve un chiste de Argüelles, un amigo que vino a San Juan y con el cual organizamos la muestra de humor gráfico en homenaje a Aldo Rivero.
Además Juan Carlos brindó un taller de humor gráfico donde demostró su talento y paciencia para enseñar el arte de hacer reír a través del dibujo. ¡Un maestro!

ENVÍO OBRAS DE TEATRO !!!

2005-12-27T19:17:00.001-03:00

¿Te gusta el teatro y el humor?

Con gusto te envío mis obras teatrales sin culpa ni cargo. Sólo debes enviarme un mail a unarisa@hotmail.com solicitando el título de la obra que deseas.

ACLARACIÓN: SE SUPONE QUE SI USTED SOLICITA UN TEXTO Y LUEGO DESEA LLEVARLO A ESCENA DEBERÁ PEDIR LA CORRESPONDIENTE AUTORIZACIÓN EN ARGENTORES. EL DERECHO DE AUTOR SE PAGA. NO PIDA SI NO ESTÁ DISPUESTO A PAGAR O PRETENDE HACERSE LA OBRITA DE FIN DE AÑO CON EL TALLERCITO Y A OTRA COSA. ¿ESTAMOS?

- RISATROPINA. Unipersonal femenino. Aventuras y desventuras de una enfermera en una sala de espera de un hospital público.

- DON MAGO. 3 actores (2 clown y 1 mago) Para toda la familia orientada a los chicos. 2 chantas quieren montar un circo y engañan a un mago para unirse al proyecto.

- ¿Y DONDE ESTÁ LEI MOTIV? 7 personajes delirantes (Intro Doctor; Profesor Dr. Máximo Di Chotto; Estrella; La Muerte; Ano, Seso y Dedo) Absurdos totales. En monólogos y sketchs.

- DE RIGUROSA MORISQUETA. Ideal para café concert. Sin escenografía. 7 personajes muy divertidos, con mucho juego de palabras. (El Presentador, un oso, una osa, Luchador de Sumo, Una Papa, Efe y Mérides)

- GRACIAS POR LOS CHOCOLATES. 2 Mujeres, 50 años aprox. Totalmente fuera de sí. Un encuentro desopilante rayando el absurdo en todo momento.

- DOSCIENTOS. Comedia disparatada donde las relaciones entre los personajes se entrecruzan en todo momento. Infidelidades, hijos desconocidos, todos contra todos y todos con todos. Y todo ese quilombo por doscientos pesos. 6 personajes (Médico, Esposa, Secretaria, Amiga, Visitador Médico y Gerente)

- NI UNO NI OTRO. 2 personajes (UNO y OTRO). Una escena de 20 minutos con humor y juego de palabras karate de por medio. Un absurdo ideal para montar en espacios no convencionales.

Espero tu correo. Contame cómo es tu grupo, las obras que han hecho y si saben hacer la doble Nelson.

HUMOR GRÁFICO - Medicina basada en la videncia

2005-12-26T16:50:00.000-03:00

A veces se me ocurren ideas buenas y a veces tengo

la suerte de conocer amigos nuevos como el talentoso Luiso

¡Qué manera de dibujar el Dotor!

MAGICÓMICOS

2005-12-26T16:13:00.000-03:00

Humor y magia.

MAGICÓMICOS Es un espectáculo de humor y magia casi siempre “A la gorra”. LLamale un Varieté si queré.
Dos monólogos, dos rutinas de magia y dos sketchs cómicos que se nutren de la capacidad de improvisación de los actores.

Desde el humor transitamos por la comedia, la tragedia, el absurdo y el etceterismo (género muy difundido actualmente).
Nuestra comicidad está apoyada en el juego de palabras, asociaciones ilícitas y una complicidad espontánea con el público.

El público participa activamente del espectáculo llegando a ocupar en varias ocasiones el lugar de partenaire en el escenario. El espectador es por sobre todas las cosas el protagonista del show, el objetivo principal es el entretenimiento, el recrearse y pasar un momento agradable.

La magia se funde con el humor para brindarle al espectador una manera más elegante de pasar la gorra, “la galera”.
“El público es nuestro amigo. Y se nota de sobremanera cuando pasamos la gorra, ya que todos nuestros amigos son pobres.”

Martín Nicolini en el rol de "el Mago".
Marcos Ontivero como “el Marcos”.
Sebastián Ozdoba como "el Seba".

DON MAGO

2005-12-26T16:08:00.000-03:00

El Proyecto Don Mago fue un emprendimiento de Una Risa Producciones elaborado por Sebastián Ozdoba y Marcos Ontivero que resultó aprobado por la empresa Unilever Best Foods de Argentina para llevarlo a cabo en la ciudad de Villa Carlos Paz en la Provincia de Córdoba.

Don Mago es un espectáculo apto para todo público escrito por quien suscribe y dirigido por todo ese gran elenco que integré junto a mis amigos Marcos Ontivero y Martín Nicolini.
Cada uno aportó todos sus conocimientos para que el espectáculo creciera ensayo tras ensayo y función tras función.

Esta obra se estrenó el 7 de diciembre del 2002 en el teatro Comedia de Córdoba y realizó la temporada de verano 2003 en la ciudad de Villa Carlos Paz desde el 27 de diciembre del 2002 hasta el 2 de Marzo del 2003.

El objetivo del proyecto consistía en incentivar el consumo de los productos Hellmann`s a través de un espectáculo de teatro.
La promoción se realizó en los puntos de venta, vía pública, sala de teatro y medios de comunicación en general.

Este proyecto nos formó como productores, actores y directores. Guardamos miles de anécdotas de aquella temporada. Lo mejor fueron sin duda los amigos que quedaron, la consolidación del elenco, los abordajes vehiculares para promocionar la obra, nuestra nota en La Voz del Interior y la gran respuesta del público.